流金岁月

感谢blogchina将近一年的陪伴。终于下决心搬家了。很多开心不开心，很多骄傲与堕落。都这样的扔在这里。算是一个归宿吧。

什么样的开始与结束，让人觉得是该如此生活。

想说好多的话。

木木的绿。因为我是木木啊。持之以恒，一切为了追求。马雅科夫斯基的诗。《恋爱的犀牛》中的插曲。那些出现过的人。

It's a long long journey. 终究背叛一些或者不。

P.s: 新家地址 http://prince0.yculblog.com/

又开始，在这样潮湿闷热的天气里。开始充满写东西的巨大饥饿感，像要把我吞噬一样。可天天看《大外交》这样的书我不知道自己还能够写出什么来。

我又开始变得不爱说话。一直沉默。用窗帘挡住很亮的光，这样电脑的屏幕会更清楚一些。听很多的歌。有放弃像菌类一样在这样的天气里滋生出来。总是叹气。我变得对物质欲敏感起来，想要很多东西。想去很多地方。开始怀念像青岛那样的旅行。几乎对话剧团失去所有信心，想，当初为何要加入。很奇怪不是么？何等的热爱与挚爱。可是现在反而不知道会为了些什么。开始觉得倦了，想，更普通的大学生活，难道不好么？逃避许多，嗜睡而且做很多梦。现在写着便也觉得徒劳。

想感叹些什么，算了。下线。然后关机。

我发誓，只要开学的学习吃不消。就退出话剧团。我接受这样的抉择，因为对于感情，我已经平静多了。

好像下学期的英语课就有4门。人民大学，好的生活。有很多代价。我也就是这个样子了。

不知从哪里翻来的旧电影。孟京辉导演。《像鸡毛一样飞》。

当你开始接触到一种从来也没有接触过的东西，而这种东西非常之坚定有力。也许算不上健康向上，但决不动于一般。你会爱上它。

语言很激烈但坦白。影片的色调反差形成强烈的视觉冲击感，所有的因素让电影极其有力！甚至无法形容那种内心被剖析得很明亮的感觉。用了很多舞台上的灯光效果，有些不可思议。

你为什么叫我诗人
我不是诗人
我不过是个哭泣的孩子 ，你看
我只有撒向沉默的眼泪

你为什么叫我诗人
我的忧愁便是众人不幸的忧愁
我曾有过微不足道的欢乐
如此微不足道 ，如果把它们告诉你
我会羞愧得脸红 ，今天我想到了死亡
我想去死 ，只是因为我疲倦了
只是因为大教堂的玻璃窗上
天使们的画像让我出于爱和悲而颤抖
只是因为 ，而今我温顺得象一面镜子
象一面不幸而忧伤的镜子

你看 ， 我并不是一个诗人
我只是一个想去寻死的忧愁的孩子
你不要因为我的忧愁而惊奇
你也不要问我
我只会对你说些如此徒劳无益的话
如此徒劳无益
以至于我真的就像
快要死去一样大哭一场

我的眼泪
就像你祈祷时的念珠一样忧伤
可我不是一个诗人
我只是一个温顺 ，沉思默想的孩子

我爱每一样东西的普普通通的生命
我看见激情渐渐地消逝
为了那些离我们而去的东西
可你耻笑我 ，你不理解我

我想 ，我是个病人
我确确实实是个病人
我每天都会死去一点， 我可以看到
就象那些东西 ，我不是一个诗人
我知道 ，要想被人叫做诗人
应当过完全不同的另外一种生活 

天空   在烟雾中
被遗忘的蓝色的天空
仿佛衣衫褴褛的逃亡者般的乌云
我都把它们拿来渲染这最后的爱情
这爱情鲜艳夺目
就像痨病患者脸上的红晕

——玛雅科夫斯基

爱和生命，是怎样的一些东西。

我一直在找你

在电视台作过很贵的广告
也曾试过一直去你喜欢的那些地方
圆明园后山的傍晚有我没落的眼神
附中天台上的啤酒罐也越来越多

可是并没有过你任何的消息
你去了哪里？
还是在怨恨我么？

我一直在想
说不定的哪次遥远旅行
竟使我能偶然遇见你
可是并没有

不知道为什么
也并不曾梦到你

有时过于想念
就喝一点点酒
颜色很透的龙舌兰
甘冽温暖
可我渐渐的越喝越多
内心的空洞的叫喊
却越来越大了

你
会有一天听到么？

0102的聚会自己最终还是决定去了。我想一切必将释然吧。但还是在两点钟的时候出来了。因为大多的时候我安静的发呆。很多人唱歌，很多人聊天。而我只能够，发呆。突然觉得其实又有什么好说呢？想不出来。我想我还是善意的，像最一开始接受别人那样，但绝不彻底。不出所料，有时候我的确不适合这样的场合。

好像快立秋了。

我静静的

躺在床上

衣柜里面

挂着我的白天

我静静的

躺在床上

墙壁上布满了我的夜晚

杯子里盛着水盛着思念

窗帘里卷着风卷着心愿

每一次脚步都踏在我心坎上面

我

变成风中的树叶

一片片随着那颤动的空气发抖

我静静的

躺在床上

床的下面

躲着我的童年 

我静静的

躺在床上

椅子上留下了你的温暖 

我要用所有的耐心热情

我要用一生中所有光阴

想着你望着你等着你

我的爱情

——来自《恋爱的犀牛》

又看了一次。我忽然不知道在最后的最后，明明往眼睛上带那纯白色白布的时候。她是不是开始接受了马路的爱，可要是不接受呢？我开始期待，《恋爱的犀牛》如果能有一个顺理成章或是荒诞万分的结局。悲剧也好，欢喜也罢。这种留给我们自己品尝的滋味，让人觉得湿漉漉哗啦啦的。难过。

其实我并不打算写点什么，因为我觉得至今的那几千字开始让人觉得有点头疼了。Blog扔了这么久不写，也有点不忍心了。

昨天晚上和冒泡王去后海泡吧了。喝了龙舌兰和B-52。前者是烈酒，后者是好味的鸡尾。感觉这些酒精对我没有任何作用，尤其是那一大口龙舌兰。食管和胃部有明显的灼烧感，但也是仅此而已。开始喜欢烈酒的味道了。聊很多，但似乎都是一些无关紧要且怀旧的话。也提起阿菜一干人等，小惆怅了一下。得出的结论是女人接受诗人很有难度……呵呵。什么情况？我是诗人么？麻烦留言的告诉我呵……

没回家，在宿舍睡到早上十点。我保证各位没有见到过这么乱的宿舍，而且某些人走的时候把钥匙落在门上，窗户也不关……令人感到一丝安慰的是他还知道拉闸。早上六点多的时候下了大雨，所以终于有一股清新的味道，而且天气的温度也降下来了。

这个暑假，各有所获吧。

音响一直高分贝的唱着，California dreaming... 我看《37度8》。突然发现自己很久都没有写过小说了。无论是微型短篇中篇更别提长篇。

“最关键的是，音乐需要分享，感情需要分享——不管你面对的是个什么样的傻逼。没有天生的傻逼，也没有天生的战士。这都是后来的选择，所以这也是可以互相转化的——正因此，坚持什么，宣扬什么，不是为了与傻逼划清界限，而是为了创造交流的可能。正因此，如果你现在还不愿意倾听内心的噪音，没关系，希望你以后能愿意。”

这是我在这本书里找到的最挚爱的一句话。很多时候我们并不知道自己想表达一些什么，甚至不知道自己在想什么。所以有时候我们郁闷了逃避了难过了甚至傻逼了。可是我们大多数人中的年纪都超过18岁了，有的还超过20岁了。在这个年纪里我们对物质和生活都有了最基本的要求，并应该有了要为之奋斗的动力。但是我们还是自以为是，觉得我年轻我牛逼这个年纪就是他妈的有资格放纵挥霍和犯错误，甚至朝着错误横冲直撞。这个时候我简直想大喊一句，你他妈的拿着自己的青春自虐。也别觉得自己什么都承受得了，承受得了你就不会狠命抽烟喝得大醉泪流满面。其实你比谁都脆弱。你有没有想过你的父亲母亲在这个年龄的时候也许早已挑上自己对于生活与前途的重担在四处奔走甚至苦不堪言，可肆意挥霍也许在这个年龄的我们却早已提之乏味。“正因此，如果你现在还不愿意倾听内心的噪音，没关系，希望你以后能愿意。”别老把自己还当个孩子。

这些话我送给自己，也送给每个看过它的同龄人。80后的我们，都在做些什么。是不是吊在感情里还是还没懂事呢？

顾影自怜。

巴顿。这个我所崇拜的世界军事史上的天才。今天很偶然的被我碰到找了很久的《巴顿将军》。我喜欢巴顿，他的性格，他的诗他的才华以及他的勇气。看过他的自传，电影，书籍……能感到一种鼓舞，仿佛是一种别人都给不了的鼓舞。让我觉得，这样的军人才更富有生命力。才更配站在战场上，大声地去宣言他的雄才大略。

一直在看《先锋戏剧档案》，一直在看话剧。可是我仍然不能感受到自己在话剧方面有哪怕一点点的提高。我仍然是一个死气沉沉的小角色。什么也做不了，甚至连最简单的语言模仿也不能让自己满意。我只能不断地对自己说，从长计议。Everything goes fine. Never give up. Everything for the goal. 可是我还是着急，不知不觉话剧团的那五个作业慢慢变成了我这个假期唯一的负担。校话剧团，对于我来说，到底意味着什么？仅仅是一份感情么？那和割舍于自己心爱的人的感情有什么区别么？这些努力又算什么呢？

我不需要答案。因为，我应该比任何人都坚定现在在做的每一件事。因为，我是木木啊。

仍然是觉得最喜欢这几句。

我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声叫喊，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明……

《恋爱的犀牛》。

中雨。落汤鸡的《东宫西宫》。我承认自己并没有多么喜欢这个剧。甚至在两个小时当中有时还有点不耐烦。其实说是话剧还不如说是在听张震讲故事。说累了，那我们换个姿势。咱们捆着说绑着说淋着凉水说……或许是这人传统意识还比较强烈，一时还无法接受得了。

很奇怪，我喜欢青岛，喜欢厦门，但是不喜欢大连。可以说对大连没有任何感觉。而且也并不是城市干净我就会喜欢啊。喜欢一个城市是凭我对于这个城市整体的直觉。北京我也喜欢，因为在北京，是被称为生活。这种喜欢，也许更偏向于一种爱。而在除了北京的一切地方，是被称为旅途。或许我喜欢它们，但绝不适合久留。北京终究是能给我足够安全感和依靠的城市。让我觉得，我是属于这里。

《仙剑奇侠传》电视剧的结局在今天上午被我撞到了。和游戏原著有一些距离。想起来还有这样一款游戏一直陪着我的少年时期，竟有些感动。想起没有空调的三伏天，坐在电脑前一玩就是好几个钟头。也曾被情节吸引和深深打动。突然有点想再玩一遍这个游戏。

李逍遥。是男是女很重要。

或许我只是想说，很精彩很精彩。能让我感觉到，我是在怎样的爱着话剧。我想孟京辉的话剧是适合我的。有挚爱的感觉。

收到网友的消息说要和男友去厦门和深圳，问我厦门好不好玩。记忆残存，只是觉得那是我除青岛外最喜欢的城市。干净，很少灰尘，典型的海滨城市。禁止鸣笛，厦门大学也很不错。还有海水，一望无际的海水。所以，希望我的下一个冬天。会在那里，短暂滞留。

满脸细碎的汗水。这样的天气。练车场上NIKE T-Shirt拧出了水。滴滴答答，落在滚烫的柏油路面。瞬间蒸干。蚂蚁还在忙碌。他们没有双休日，寿命短暂，但是一如既往的执著。令我羡慕不已。这个夏天，已酷暑难耐。

其实并没有什么可写，那些汗津津的午睡，冰淇淋流泪。一直在练CS，长进有限，似乎一直不在状态。闲散的时候看书，不打紧的阅读进度。网页上的浏览量一直不断刷新，留言的大家千变万化。是不是假期便是如此，夜晚微风吹过时安静的听树叶哗啦哗啦细微的声响。然后坐在这盏陪我度过高二高三的台灯前面，数对面不远处高层所剩无几的灯光。树木魅影。

网页上的英文歌曲一直断断续续。唱来唱去的老调调，可就是听不厌倦。手腕上的六色麻绳（尽管他们叫这个做皮草）不曾摘下来，洗澡睡眠吃饭出门或是旅行。对于挚爱的物品，总是给予莫名的每日信任。这样的饰物，是应一直佩戴的。至少我这么想，不想摘下来。给我足够的安全感。

还是。安静。

感觉喜欢她更胜于《暗恋桃花源》。这种爱，或者干脆是对爱情的一种诠释，在整个剧中表现得像一条贴近生活的河。尽管她没有给予我们任何的答案，但我相信这也就足够了。对于话剧。

买了北岛的诗和尹丽川的《37度8》。我应该学着表现有力度的描写。至少应该更有力度。

天气闷热，夜里偶尔有风。不过心情一直都很平静。今天开始学车，生活慢慢从旅途归来而踏入正轨。在学校打球，发现从始至终我都是一个需要情绪的人。这样才能做好一件事情，至少能让自己觉得是在做一件我认为值得的事。至少让自己觉得是在尽力了。这样我便能满足，哪怕十分的短暂。

Arianne, 我发现在看到你的那一刻心里竟没有任何哪怕一点点的触动。我不知道是该高兴或者失望。又很想问你我是不是又有不同，尽管你总是说记得我原来不是这样。可是我原来到底哪样？连我自己都不记得了。只是记得，我一开始说对不起，后来说谢谢？还是什么别的。总之，你我都安心了吧。我誓言的梦也没有白做，现在。摆着一颗空荡荡的心，毫无感觉地面对着你。其实我看见你抽烟了，可是和一开始因为这事哭的反差很大，也没有任何感觉了。所以你说得对，普通朋友。时间会磨平一切。

很想找一句话来作为结束，但是我发现剧中的话，并没有一句话是适合这篇日志的。

或许在六月份，我还可以用上这样一句：你是我温暖的手套，冰冷的啤酒。